Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет: - Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа “Вестник Средневековья”
Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами. В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке “Шёлковый Путь” было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.
Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. “Голуби connecting people”. Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.
Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.
Обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе “Стоунхендж” падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой. Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.
Новости кино: нашумевший блокбастер “Игорь против Половца” продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон “Плач Ярославны”, обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.
Новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии “Чингиз-Хан” планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт оттуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.
Раздел “курьёзы”: в ответ на выход книги Дж. Бруно “Таки она вертится” инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью “аццкий сотона”, “ниасилил” и “фтопку”. Интервью у писателя взять не удалось.
Новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.
Объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.
Новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге “Русичи” победили “Тевтонцев” с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. “Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды” - сказал в частности главный тренер “Тевтонцев”. И о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.
Оставайтесь с нами!
С уважением, информационное агентство средневековых новостей.
Подходя с прогулки к дому медвежонок ВинниПух увидел что рядом с его домиком что то происходит. Подойдя ближе он увидел как Пятачок и Кролик деловито обкладывают дерном свежевырытый бруствер траншеи. Пух остановился и некоторое время наблюдал за работой Кролика и Пятачка.
-Привет – помолчав и понаблюдав, сказал он Привет, привет - буркнули Кролик и Пятачок и продолжили заниматься своими таинственными делами. Пух прошелся вдоль траншеи, будто гуляя и силился понять, что делают эти двое.
-Кролик - наконец спросил он - а что вы такое делаете? -Мы строим огневую точку по отражению нападения Слонопотамов. Гм.. – задумался Пух -Слонопотамов? Гм… А где они? - Там – неопределенно махнул Кролик - за лесами и горами…
Пух прошелся вдоль траншеи еще раз… -А почему вы строите свою оборону тут? - осторожно спросил он.
-Потому что тут удобней - отрезал Кролик -Но у тебя нети никаких причин беспокоится – добавил он чуть подумав, и стал помогать Пятачку устанавливать пулемет на бруствере.
-Кролик, я боюсь ошибиться, но ствол этой штуки упирается прямо в мое окно – задумчиво сказал Пух. -Ну и что - удивился Кролик - зачем тебе беспокоится, если ты не Слонопотам. Ведь ты не слонопотам? -Вроде не Слонопотам - сказал Пух и попытался успокоится… -А какие они эти Слонопотамы? - через некоторое время спросил он.
-Ужасные и Свирепые пропищал Пятачок. И мы раздавим их! Мы сметем их железной рукой!! - вдруг заверещал он - Мы сметем всех врагов ССПС! Сметем Слонопотамов и их пособников!!!!
- А что это за ССПС удивился Пух еще больше - Это Священный Союз Против Слонопотамов - пояснил Кролик. Это наш Блок, наша сила и Иа сказал что… -Иа? - переспросил Пух - Ослик Иа? А что он сказал? -Не «ослик Иа», несколько надменно сказал Кролик - а генерал-осел Иа-Иа! Наш вождь, Лидер свободного человечества, Опора и Защита против Слонопотамов…
- Мдааа..- удивился Пух - стоило мне залечь на зиму в спячку на пару месяцев и вот тебе, пожалуйста… - ну и что сказал ваш Иа-Иа.
- Он кстати сказал - продолжил Кролик – что несправедливо когда мёдом пользуется только один – ты Пух. Твоя монополия на мед недопустима и преступна! Но строительство Оборонной Точки у твоего домика к этому вопросу не имеет никакого оношения…
- Мёдом? Моя монополия моим мёдом? - удивился Пух… Кролик ведь ты говорил что каждый владеет своим и это по справедливости, ну помнишь, когда я просил тебя дать мне одну морковку… Но ты выменял ее на большой горшочек меда и сказал что это Рынок.. -Тогда было другое дело – авторитетно и веско сказал Кролик.
-Но мой мёд - начал Пух. -Наш - мягко заметил Кролик. Монополия тут недопустима!
-Какая монополия! Если тебе нужен мёд Кролик, то сам и лазай к пчелам, как это делаю я. -Мне нельзя - терпеливо пояснил Кролик - у мня шерсть и тоньше твоей, к тому же я назначен Старшим Кроликом и мне некогда! И предваряя твой следующий вопрос скажу что и Пятачок не сможет лазать по деревьям. К тому же он назначен дежурить на этом Оборонном Объекте… А у тебя всем известно запасы мёда большие…
-Ну что Пятачок не умеет лазать к пчелам я знаю - рассудительно заметил Пух - но я же постоянно угощал Пятачка да к тому же он меда ест совсем не много и постоянно меняет его у Тигры на желуди...
-Не твое дело куда я деваю свой мёд - заверещал стоящий рядом Пятачок – ты косолапый увалень таскал меня по лесам, заставлял распевать твои дурацкие песенки, как собаке от щедрот давал подачки! ХАВАТИТ! Все! Баста!!! Иа–Иа мне все объяснил – ты медовый шантажист и агрессор, ты пособник Слонопотамов, мерзкий косолапый Хищник!!!
Так! - нахмурился ВинниПух Так-Так Так!!! Еще больше помрачнел он. Все ясно. -Что ясно? Лучезарно улыбаясь спросил Кролик? Приступим к инвентаризации? -А то ясно. В общем так Зверьки. Через час я прихожу и вижу свою лужайку как была - окопы эти закопанными, эту вашу крупнокалиберную пулялку не вижу вовсе. Ежели не успеете – закидаю нахрен гранатами, и будет тут свинина пополам с крольчатиной в фарше. Это первое. Второе. Хрен вам вместо меда. Нужен Мёд – меняю. И не по курсу «одна морковка на один бочонок» что ты предлагал Кролик а тому кто больше предложит.
Помнишь длинноухий эту игру аукцион? А ослу скажите что пусть своим болотом занимается, генерал-кретин бесноватый. Кому захочется в моей кладовой пошарить я так наверну, что отобью весь аппетит…
Все-таки Медведь очень грубый - говорил Пятачку Кролик - и жестокий, и несправедливый - уныло вторил Пятачок. Он волочил за ремешок свою каску, она подскакивала на неровностях и позвякивала на камушках, оставляя за собой пыльную борозду следа…
Реальный факт. Сделал одному прапорщику замечание за очень уж активное использование в своей повседневной речи матерных слов. В результате - вот что выдал мне в своем рапорте простой российсий прапорщик: Доклад «Как я знаю русский язык или слова в обиходе Русского народа» Причиной проведения дополнительного занятия по знанию русского языка и подбора синонимов к матерным выражениям стал вопрос заданный лейтенанту Тю;;еву А С : «Почему п%%дато – это хорошо, х%%во – это плохо, ох%%%%%%но – лучше чем п%%дато, а п%%%ец – хуже чем х%%во?» Работа над ошибками: Синонимы слова «о%%%тельно»: слов синонимов отражающих полностью всю глубину и все значения этого выражения нет, беру на себя смелость привести несколько трактовок и значений этого выражения. 1. Намного лучше чем хорошее. Относящееся к объекту или событию (Пример: о%%%тельное кино, о%%%тельная машина, о%%%тельный футбольный матч). 2. Настроение человека или состояние души граничащее с эйфорией (О%%%тельное настроение) 3. Что то очень красивое и возвышенное (О%%%%%%%%%й цветок, охуительная девушка) Синонимы слова «х%%во» существуют, но они намного меньше несут в себе эмоциональной нагрузки, а потому не способны заменить его полностью. 1.Плохо. 2.Неправильно. 3.Безнадёжно. 4.Некачественно. 5.Отвратительно. 6.Невезёт или не повезло. 7.Пративно. 8.Невкусно. 9.Некрасиво. 10.Грустно. 11.Печально. 12. Удручающе. 13. Ужасно. 14. Кошмарно. 15. Дико. 16.Уныло. 17. Пугающе. 18. Раздражающее 19. Негативно 20. Неудачно. 21.Проблематично Также существуют сленговые слова заменители или «легальный мат» вроде «хреново», «фигово» и т.д. Использование синонимов возможно, но или необходимо подчёркивать их интонацией или повторять многократно в одном выражении. Пример. Вопрос: -Как дела? Ответ: Х%%во. Или Ответ: Плохо, не просто плохо, а отвратительно, почти безнадёжно, нет веры в благополучный исход. Подобные идиоматические выражения могут сильно озадачить собеседника и вызвать у него сомнения в вашей адекватности. Некоторые моменты из истории Руси. Практически все современные матерные слова имеют древние корни частично заимствованные из татарского и тюргсткого языков. Например «Хер» - дословно означал православный крест и был ругательством у татар. Имеют место и обратные преобразования из ругательств в общепринятые языковые рамки. Слово «удалец» дословно означает обладатель большого детородного органа, а «удаль» - соответственно… Сленговое слово «пацан», практически вошедшее в повседневный обиход всех категорий граждан дословно означает «кастрированный поросёнок». Выводы и предложения. Удручает не использование матерных слов и выражений в повседневной речи коллег, а их безграмотность в этом вопросе. Ну нету в русском языке слова «е%%нуть» есть «ё%%уть» и «вы%%ать», нету слова «п%%дёво»!!! Выражения в стиле: «Я б%%%ь о%%ел!» или вообще не несёт смысловой нагрузки или может трактоваться как признание в своём прошлом факта проституции и последующей операции по смене пола. Вместе с тем масса писателей начиная с Пушкина:«Ай да Пушкин, ай да с%кин сын» - это его высказывание! Представляют собой прекрасный образец грамотного и красивого использование мата. Язык Довлатова и Ерофеева прекрасен! В то же время лица побывавшие в местах заключения и не имевшие многие годы возможности использовать мат, имеют очень специфический язык «ругательствозаменителей» в котором нету мата, но краснеют от него и бывалые матершинники. По поводу всего вышесказанного предлагаю усилить борьбу не с матом, а с безграмотностью, познакомить личный состав с ранними стихами Пушкина и Есенина, устраивать совместные вечера чтений произведений: «Москва-Петушки», «Заповедник», и изучение биографий авторов.
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой
- Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал: "Но Львов никогда не был русским городом!" "А Варшава была", - возразил Сталин...
***
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: "После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?" "Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.
***
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил: "Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."
***
Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке. "У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.
***
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию. "Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
***
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: "Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!" Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
***
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
***
Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод: Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне. Сталин спрашивает: - А кто это играет Амнеса? - Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР. - М-да, какое щедрое у нас государство... И сразу добавил: "Ничего не предпринимать."
***
Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал: "Мой маленький Маркс!"
***
В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина... Доложили Сталину. "А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."
***
Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин. "Что будем делать?" - спросил Василевский. "Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"
***
Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова: Журналист: - Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак. К.Симонов: - Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак. Журналист: - А про Сталина можете? К.Симонов: - Не могу. Потому что это неправда.
***
О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам. Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит: -"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил." В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.
***
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
***
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
***
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок. - Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"? - Нет, товарищ Сталин. Еще не успел. - Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел. Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью.
***
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. - Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин. - Нет, товарищ Сталин. - А со структурой и вооружением германской армии? - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. - Нашел время отсиживаться.
***
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: "Ми
... Читать дальше »
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
