Комментарии к правилам дорожного движения
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру, повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
"клерк.ру"
***
Продаётся лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз-контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
***
Три мужика нашли бутылку на берегу и откупорили ее. А оттуда вылетает джин и говорит:
- За то, что вы меня освободили, исполню для каждого по одному желанию. Говорите.
Первый мужик:
- Хочу, чтобы меня гаишники никогда не останавливали и штрафов не брали. Житья от них нет.
Джин:
- Хорошо. Будет по-твоему.
Второй мужик:
- Хочу, чтобы у меня дома исчезли все муравьи, а то достали они меня совсем.
Джин:
- Хорошо. Вот тебе маленький муравейчик, принеси его домой и отпусти. Он всех твоих муравьев съест и сам подох- нет.
Третий мужик:
- Хочу избавиться от тараканов в квартире. Тошнит от них уже.
Джин:
- Хорошо. Вот тебе маленький тараканчик, принеси его домой и отпусти. Он всех твоих тараканов съест и сам умрет.
Тут снова первый мужик говорит:
- Ой, а можно я перезагадаю? Можно мне маленького гаишничка?
***
В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!
Останавливает Вася такси на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист: - Мужик, подтолкни. Вася толкает. Машина не заводится. Таксист: - Еще немного. Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист: - Ну еще чуть-чуть. Толкает. Толкает. Толкает... Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист: - Спасибо, брат. Отвезу тебя бесплатно, только скажи - куда? - Фухххх! Обратно в Москву!
***
Девушка останавливает машину: - До Мирошникова! - Скока денег? - спрашивает бомбила. Девица - томно и жеманно: - Я бы предпочла расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: - За сто рублей? До Мирошникова? Не! Не поеду!
***
Встречаются два друга, один - патологоанатом, другой работает в фирме, продает мотоциклы. - Сколько мотоциклов продали в этом месяце? - Десять. - Так, а где еще три придурка лазают!!??
***
В российском поезде перед отправлением в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: - Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
***
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая, изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру: - Мне заправить полный бак. - Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить. - А я его выключила, это инструктор трясется.
***
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
***
У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!!
***
Билл Гейтс: - Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров! General Motors: - Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
***
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали, как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!! Водитель: - Ну ты, мужик, ваще... Я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
***
- Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарь. - Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?
***
Разговор двух школьных приятелей: - Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГИБДД. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
***
Жена - мужу: - Милый, по пути с работы я три раза проехала на красный свет, и меня ни разу не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила себе новую шляпку.
***
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар сзади.
***
31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:
- Господин мэр, какие у вас планы на будущий год?
- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 100-го транспортного кольца.
***
Едет мужик на черном "Гранд-Чероки" по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит - гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везет на ближайшее кладбище.
Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит - еще один гаишник мертвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладет гаишника и будит их, говорит: "Ну, вы че, мужики, я ж вас попросил закопать".
Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника, и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот "Гранд-Чероки" и думает: "Че это он тут на кладбище зачастил - пойду-ка, проверю." Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик, увидев еще одного гаишника, берет лопату и бьет ему по голове со словами: "Когда уже ты уймешься?!"
***
Пришел мужик в автосалон и, смотря на "Оку", спрашивает:
- Шо цэ за хреновина?
- Да это выкидыш КамАЗа.
***
Останавливает гаишник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - прибор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку: результат - тот же.
Гаишник говорит:
- Может, тогда и ребенку дадим подуть.
Родители соглашаются. Ребенок дует. На приборе те же показания.
Гаишник, извиняясь говорит:
- Да, похоже, вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров, муж говорит жене:
- Я же тебе говорил: сто грамм коньяка ребенку никогда не повредят.
***
Корреспондент спрашивает у Микки Хакиенена:
- Скажите, финны ведь такая медлительная нация, почему же на гонках вы приходите одним из первых?
- Проооостооо я нееее уууспеееваююю снять нооокууу с пеееталиии кааасааа.
***
Разговаривают двое собачников.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
***
Новый русский (НР1) сидит в ресторане и видит: за соседним столиком другой новый русский (НР2) периодически поглядывает под свой столик.
Первому стало любопытно, за чем тот наблюдает под столом. Подходит ко второму:
НР1:
- Эй, братишка, чего там увидел? Поделись!
Второй откидывает скатерть, и НР1 видит такую картину: маленький теннисный корт, маленькие людишки бегают играют, маленькие зрители смотрят, маленький тренер судит. НР1 в полном восторге!
НР1:
- Откуда у тебя эта прелесть?
НР2:
- Да с братвой поехали на рыбалку, выловили кувшин, оттуда джин. Вот и исполнил он мое желание.
НР1:
- Поделись джином-то!
НР2:
- Да пожалуйста (протягивает ему кувшин), только джин старенький, плоховато слышит.
Первый трет кувшин, оттуда джин.
Джин:
- Чего пожелаешь, повелитель?
НР1:
- Желаю... ммм... чтобы на меня сейчас же посыпались баксы!
Вдруг с потолка начали сыпаться на него факсовые аппараты! Из, под кучи вылезает весь избитый НР1 и говорит другому.
НР1:
- Я же просил баксы, а не факсы!!!
НР2:
- А ты думал, я полметровый теннис заказал?!
***
Остановил инпектор "десятку". Осматривает.
Увидел в салоне автомат Калашникова и спрашивает:
- А это что?
Водила:
- Калькулятор.
Инпектор, вынимая свой пистолет Макарова:
- А это?
Водила:
- Тоже калькулятор, только мой для окончательных и крупных расчетов, а твой - для предварительных и мелких.
***
Мальчик на велосипеде нагло переезжает дорогу недалеко от поста, его ловит дежуривший гаишник и начинает отчитывать за правила движения.
В это время мимо несется "Мерседес" с тонированными стеклами, гаишник выбегает и, естественно, тормозит, подходит со стороны водителя, стучится, стекло приспускается, гаишник любопытно засовывает голову в салон, стекло поднимается, гаишник зажат.
Водила вылезает с правой стороны, снимает с гаишника штаны, порет его ремнем по полной программе, возвращается в машину тем же способом, опускает стекло и уезжает. Гаишник натягивает штаны и орет пацану:
- Номер, номер видел?
А пацан:
- Нет, такого номера я даже в цирке не видел...
***
Вечер после напряженного рабочего дня. Автомагазин, довольно, таки большой, отдел "Иномарки-расходники". В отделе один продавец и очередь, человек десять. Продавец работает четко, но очередь движется не очень: пока продавец нужную деталь найдет в каталогах, пока с компом сверится, пока то да это.
В очереди все мужчины, за исключением одной довольно-таки приятной "девахи" (причем не блондинки, а наоборот, рыженькой).
Подходит ее очередь:
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою.
Продавец:
- ???!!!
(Очередь вздыхает, понимая, что это надолго.)
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ??????
Продавец:
- Как называется?
Деваха:
- "Фольцваген".
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ??????????? Я? Ну, да...
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?
Деваха:
- ААААААААААА! (Пауза на раздумия). "Роло".
Продавец:
- ??????????
Очередь:
- ??????????
Деваха:
- !!!!!!!!!!
Продавец и очередь усиленно размышляют, что же это за "роло". Вдруг кого-то из очереди озарило: "Поло"!!!
Деваха:
- ?????????
Продавец:
- Уфффффффф!
***
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другая машина не доедет.
***
Больной, которому должны были удалять аппендицит, в ужасе выскакивает из операционной.
- Что случилось?
- Да медсестра говорит: "Не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!"
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!
***
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Да не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я же еду к своей теще!..
***
Мужик, чтобы у него не угнали машину, прикрепил на ночь на переднем стекле записку: "Аккумулятор сел, мотор барахлит, магнитофон сломан, тормоза не работают".
Приходит наутро, а рядом другая записка: "Ну и зачем тебе тогда колеса?"
***
Выпросил как-то (будучи в нетрезвом состоянии) Б. Н. Ельцин у своего водителя "Мерседес", по Москве прокатиться. Едет, въезжает в другой "Мерс". В нем сидят братки, одного посылают посмотреть, кто там такой в них врезался. Возвратившийся ответил только одно:
- Мужики, я не знаю, кто там, но водила у них - Ельцин!
***
Стоит гаишник, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...
***
- Вовочка, разбери по членам предложение "Папа пошел в гараж", - просит учительница.
- Папа - подлежащее, пошел - сказуемое, в гараж - предлог, - отвечает Вова.
***
На перекрестке в "Мерседес" врезается "Запорожец". Из "Мерседеса" выходят четверо амбалов и подходят к водителю "Запорожца".
- Ну что, мужик? Что у тебя есть: квартира, гараж, дача?
Водитель "Запорожца" из салона достает автомат Калашникова:
- Задолбали эти попрашайки на "Мерседесах"!
***
Спорят три мужика; кто быстрее ездит на автомобиле.
Первый:
- Я так быстро езжу, что прерывистая линия разметки видится сплошной!
Второй:
- Это что! Вот я езжу - фонарные столбы мелькают с боку, как штакетник!
Третий:
- А я вот еду, и у меня радио молчит.
Первые двое:
- Ну и что???
Третий:
- Да волны не успевают!
***
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории Б.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
***
- Знаешь, как расшифровывается ГИБДД?
- Нет.
- Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше!
***
Перекресток. В "Вольво-940" врезается "Москвич-412". Из "Вольво" выходит амбал в малиновом пиджаке и степенно подходит к сухонькому, суетливому мужичку в тренировочном костюме из "Москвича". Затем с улыбкой произносит:
- Братан, тебе тоже надоели эти анекдоты про "шестисотый" и "Запорожец"?!!
***
Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется бронза? Нашим или финнам?
2000-е годы:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
***
Чукча-оптимист и чукча-пессимист завалили медведя, тащат к чуму. Пессимист:
- Медведь все тяжелее.
Оптимист:
- Чум все ближе.
Навстречу им - чукча-рационализатор.
- Че ж вы его, придурки, против шерсти тащите, тащите по шерсти - так легче.
Потащили.
Оптимист:
- Медведь все легче.
Пессимист:
- Чум все дальше.
***
Стоит гаишник на посту. Вдруг видит - летит "Мерседес". Останавливает, подходит. В машине опускается стекло, и водитель протягивает 100 баксов. Гаишник берет деньги и желает счастливого пути.
И так каждое утро. И вдруг "Мерседес" пропал. День нет, другой нет, и так почти месяц. Настроение у гаишника никакое, сами понимаете.
И вдруг, о чудо, летит родимый. Как всегда остановился, отдал стольник. Гаишник поинтересовался, где пропадал, не случилось ли что? На что водитель отвечает:
- Понимаешь, был с женой в отпуске на Канарах, тещу отправил в Карловы Вары подлечиться. Гаишник стоит и думает: "Сам с женой на Канары, тещу - в Карловы Вары, и все на мои деньги!"
***
Гаишник стоит целый день на дороге - ни одной машины. Вдруг видит - несется "Мерс". Он обрадовался, тормозит машину. "Мерс" останавливается, стекла у него такие тонированные, гаишник палочкой по стеклу тук-тук, стекло немного приоткрылось, и оттуда показывается толстый кошелек с баксами. Гаишник обрадовался. Стекло открывается полностью, а там сидит генерал милиции... Гаишник выпрямился и рапортует : "Товарищ генерал, разрешите доложить..." Генерал перебивает его и говорит: "Докладывай, сынок, докладывай, там еще место есть..."
***
Дорожная инспекция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, гаишники бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
***
Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.
***
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры 90х60х90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно.
***
Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
***
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
***
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
***
- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймешь...
***
Сидят мужики у речки, рыбу ловят. Рядом из кустов выходит ежик и спрашивает:
- Мужики! Икру черную будете есть?
Мужики в один голос:
- ЧЕРНУЮ??? КОНЕЧНО, БУДЕМ!!!
Еж:
- Ну, как будете - меня позовите...
***
Тормозит мужик с коровой тачку. Остановился "Мерс". Мужик просит докинуть до ближайшей деревни. Водила:
- А куда корову денешь?
Мужик отвечает, она сзади на привязи. Сели. Водила, забыв, что на буксире корова, разгоняет тачку до 150 км/ч. С ужасом вспоминая, что сзади корова, посмотрел на нее в зеркало заднего вида. И увидев, что та мигает левым глазом, спросил об этом у хозяина коровы. Хозян, глянув назад, говорит:
- А так, на обгон пошла!
***
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
***
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
***
Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам наплевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь. Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны.
***
Висит на дереве "Запорожец", а в нем водитель. Подходит к дереву гаишник, спрашивает:
- Товарищ, что с вами случилось?
Водитель:
- Товарищ капитан! Ну, все знал, все! Что плохая машина, что банка консервная, все. Но что он еще и собак боится?!
***
Поехал мужик в лес за грибами, оставил собаку в салоне, чтобы машину не угнали, и ушел. Возвращается - машина стоит без колес на чурбачках, а на лобовом стекле записка: "Собака не виновата - она лаяла!"
***
Разговаривают два якута:
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли.
- Ну и как?
- Да вот... Никак не могу с ручника сняться...
***
Въезжает "Запорожец" в тонированный 600-й "Мерседес", из микролитражки мужичок подбегает, дает круг вокруг "Мерса", стучит, реакция - ноль. Ну, удар вроде несильный.
- Я поехал?
Садится и уезжает.
Через 3 минуты из "Мерседеса" вылезает здоровенный детина:
- Пока эту подушку проглотишь, такого лоха упустишь...
***
"Запорожец" въезжает в "Мерина". Амбал из "Мерса" вытаскивает за шкирку водителя "Запорожца", трясет и говорит:
- Ты, блин, урод, кто такой?!
- Я... я писатель.
- Какой еще писатель?
- Прозаи-и-ик...
- Да про каких заек?
***
Интересно, что это у него в руке, подумала зебра, проходя мимо гаишника.
***
Полицейский останавливает несущийся автомобиль. За рулем - женщина. Она выходит и кокетливо спрашивает:
- Офицер, неужели я слишком быстро ехала?
Полицейский:
- Нет, мадам. Просто вы слишком низко летели.
***
Стоит пьяный ГАИшник на перекрестке, ходит туда-сюда, туда-сюда, а на улице ночь, снег идет, смотрит, ЗИЛ несется, он его тормозит и говорит:
- Послушай, дружище, я тебя 7-й раз останавливаю и 7-й раз спрашиваю, почему у тебя с кузова что-то сыплется?
А водитель отвечает:
- А я вам 7-й раз отвечаю: я песок разбрасываю!
***
В ответ на выпуск "ГАЗели" автозавод "ЗИЛ" собирается выпустить новый автомобиль под названием "ГодЗИЛа".
***
Мужик на самосвале разворачивается задним ходом по территории детского сада:
- Блин, не дети, а булыжники!
***
Сyдят двyх водителей, ехавших на здоровенном КpАЗе.
Сyдья:
- Иванов, вы пpизнаете свою винy в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, повоpачиваясь к своемy напаpникy:
- Эх, Коля, говоpил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
***
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящие там БМВ и пассажир-скую "ГАЗель", битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Все зависит от того, на какой вы машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката к сигналу.
5. "Запорожец" подъезжать вообще не будет ближе 100 м.
***
Мама попыталась заехать в гараж самостоятельно - гараж на нее напал и покалечил правую пассажирскую дверь...
***
- Дорогая, где твой "Мерседес"?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?
- Нет, просто сломался.
- Да? И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот подтраивает и крыло барахлит...
***
Крутой джип врезается в черную, с тонированными стеклами, "Волгу". Из джипа выходит браток и начинает бить монтировкой по стеклам "Волги". Вдруг одно стекло открывается, и браток видит там генерала МВД.
- Ой! Товарищ генерал?! А я стучу-стучу... Все думаю - куда бы денежки отдать, - опешив, восклицает браток.
***
На светофоре останавливается 600-й "Мерседес", вдруг сзади удар. Зад машины в гармошку, кто въехал - не видно. Браток (а кто еще в 600-м мог быть?) вылезает и видит - сзади стоит... броневик, а возле него два мужичка каких-то. Браток к ним - мол, вы попали, а один из мужичков ему в ответ:
- А вы, батенька, не в тот анекдотец заехали!
И другому мужичку:
- Феликс Эдмундович, гасстгеляйте этого бугжуя!
***
Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.
***
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.
***
Лежат два мужика в больнице, оба - в гипсе.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да поставил я на свой "Запорожец" движок от БМВ последней модели, иду по трассе 280 км/ч, делаю 600-го "Мерина", как стоячего, да на повороте ушел в кювет. А ты как сюда попал?
- Да еду я на своем "Мерине", тут меня "Запорожец" делает, как стоячего, я подумал, что стою, да и вышел.
***
Несется новый русский (НР) на "Мерседесе", а тут гаишник ему палкой машет. Пролетает НР метров 50, останавливается и сидит в "Мерсе", не вылезает! гаишник тоже с места не двинулся!
Проходит минута - опускается у "Мерса" стеклышко, высовывается НР и орет менту:
- Ну че, я чего-то не понял! Деньги кому нужны, тебе или мне?
УТВЕРЖДЕНИЯ ХИТРЫХ ПРОДАВЦОВ ПОДЕРЖАННЫХ легковых автомобилей... (и что они означают на самом деле)
Просторный вместительный салон!
... если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...
Шикарное антикрыло!
... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%.
Вместительный бардачок!
... частично компенсирует малую вместительность багажника.
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
... "Водитель этой хламады - полный кретин".
Большой ресурс двигателя!
... 150 тыс. км. Уже.
Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве!
... в качестве затычки для дыры в заборе.
Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж!
... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
... это - вы...
Собиралась высококвалифицированными мастерами!
... из ворованных запчастей.
Бегает, как лань!
... получившая пулеметную очередь.
Насладитесь ровным мощным светом фар!
... но сначала смените проводку.
Резво стартует!
... но тяжело финиширует.
Не нужно менять прокладки!
... если вы - не женщина.
Вам не захочется из нее вылазить!
... и лезть под нее.
Не машина - чудо!
... такое же, как и вы - только без перьев.
Мощная вентиляция салона!
... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff.
Бесплатно даем второй двигатель!
... а если вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий.
Стекла - не единой трещинки!
... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов.
Это самая последняя модель!
... в самом прямом смысле слов "самая последняя".
Вы почувствуете, что такое кайф!
... но будет уже поздно.
Широкая база!
... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Квадросистема!
... один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку".
Для вашего пиджака есть крючок!
... за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...